SIGNET FUMAX


SIGNET FUMAX

(Rapport des RG)

RAPPORT SUR LA SECTE DE LA CHOUETTE D'OR

L'observation du groupe a été menée en fonction des critères mentionnés (origine : Renseignements Généraux) dans la page 13 du rapport de la commission d'enquête de l'Assemblée Nationale sur les sectes.

LE GROUPE :

Difficile à définir en tant que tel parce que très composite. En fait, le seul dénominateur commun à tous les adeptes est une indéniable adéquation au contenu du critère n° 1, point sur lequel nous aurons l'occasion de revenir. Les membres du groupe répondent, peu ou prou, à une apparente normalité, ce qui entraîne une grande difficulté d'identification. Socialement intégrés, ils bénéficient de "couvertures" professionnelles qui leur permettent de distiller leur prosélytisme hystériforme dans nos entreprises, voire même, dit-on, jusque dans nos écoles. L'Education Nationale semble, hélas, infiltrée.

Ordinairement plutôt discrets, les activistes du groupe paraissent avoir amorcé depuis quelques semaines une dramatique escalade. En effet, à leur instigation, le premier sabbat de la secte a eu lieu au solstice d'été, dans un lieu gardé secret jusqu'au dernier moment. Les membres de cette diaspora sont désormais réunis, nous craignons le pire, qui reste, sans doute, à venir.

Le gourou, un Arlésien connu sous le nom de Max n'a jamais été vu (exception faite de quelques affidés) ni entendu (exception faite de quelques tarés infoutus de trouver un restaurant, troupe dont, afin d'honorer ma mission, j'ai dû me résoudre à faire partie). De toute évidence, l'homme se terre...

Il semblerait, malheureusement, que cet individu fasse école. Nombre d'apôtres dudit Max, commettent dans son ombre tutélaire une multitude de chasses : Rose des vents, Enigmania, Secret des runes, Astéria et, ces tristes sires allant même jusqu'à déterrer les morts (faute de mieux), PDD ! Ces âmes damnées sont connues sous les sobriquets de Raoul Théor, Homme en noir, Pol Wens, Christophe et autres. Seul le dénommé Pol Wens serait identifiable à ses écrits, mais je n'ai pas très bien compris pourquoi (indice : lui aussi, "voilà comment il écrit GIRAFFE")

L'essentiel de la propagande est distillé sur le net, via les sites captifs de thuriféraires zélés, tels que Arthur, Kido, Mickey, Monglane, Neroman, Nag, Patrice, Piblo et autres Velo° !

Curieusement, il semblerait qu'un clivage, induisant lui-même différents courants, divise les adeptes :

- Daboïstes

- Non-daboïstes

- Antidaboïstes

- Et, bien qu'ils ne soient jamais cités (et pour cause), cryptodaboïstes !

ANALYSE DES CRITERES :

1) La déstabilisation mentale :

Une simple analyse du contenu de leur organe de liaison (dit "le forum") permet d'appréhender l'étendue des dégâts. Certains articles (dits "contributions") présentent tous les symptômes de l'hermétisme lacanien, dont nous nous permettons de rappeler ici le texte offrant, dit-on, la meilleure lisibilité : "L'interprétation doit être preste pour satisfaire à l'entre-prêt. De ce qui perdure de perte pure à ce qui ne parie que du père au pire" (champagne et toute ma considération à celui ou celle qui m'explique). Le plus gravement atteint des participants semble être un certain Jarod, auteur d'une ubuesque et absconse saga estivale, dont on a hâte de savoir comment il va se dépêtrer. Il convient là de se demander qui sont les plus allumés des auteurs (la notoriété venant, Jarod a maintenant plusieurs nègres, Farlen et Finn) ou des fidèles lecteurs qui attendent la suite avec une fébrilité mal contrôlée (la suite ! La suite ! La suite !)

Sur un autre carrefour d'expression (dit "liste Orval" ou "liste de Piblo"), 130 adeptes débattent longuement des mérites comparés des jurons régionaux. A l'évidence, ces textes, apparemment anodins, sont porteurs de messages subliminaux.

Par ailleurs, pour avoir personnellement assisté à l'exposé de la théorie d'un certain "Papa-Nag", je puis témoigner du caractère contagieux de ce phénomène. Aucune strate de la population n'est désormais à l'abri !

Que dire enfin des errements nocturnes de ces individus qui, à califourchon sur leur CZ-7 FISHER, parcourent nos forêts domaniales, à la recherche d'on ne sait quel Graal, armés jusqu'aux dents d'objets aussi ...tondants (euh...quelques vieux engrammes de mon éducation judéo-chrétienne) qu'insolites : pelles, battes de base-ball, serfouettes...

S'il faut une dernière preuve, observez sur certaines photos, le fan-club du Guignol des Champs, dont certains adeptes seraient. Physionomies béates, âge moyen du "client", on se dit qu'on a peut-être découvert le chaînon manquant.

2) Le caractère exorbitant des exigences financières :

A l'investissement de base fortement recommandé lors du parcours initiatique, encyclopédies, cartes, boussoles, curvimètres, chaînes d'arpenteur, pelles, détecteurs de métaux, champagne, uniformes (jeans Calvin Klein, gilet multipoches Ralph Lauren, sac à dos Vuitton...non, là, je m'égare), s'ajoutent des kilolitres de carburant et des kiloheures de minitel/Internet. En fait, après plusieurs années de pratique, les adeptes sont si démunis qu'ils sont contraints de délaisser le métro - trop onéreux - pour parcourir Paris à pied.

3) La rupture induite avec l'environnement d'origine :

Quelques compagnes, non initiées, m'ont avoué leur lassitude devant une si envahissante concurrente ! Telle reste médusée devant la transformation de son ex-bab en stakhanoviste de la chasse au trésor. Telle autre avait fini par s'habituer aux moeurs bidochonnesques de son primate, avachi dans/devant/avec le/la/une canapé/télé/Carlsberg, éructant périodiquement un lapidaire "hé ! Portenaouak, l'arbitre !" ou encore "y'a péno, bordel", qu'à la force du temps investi, elle avait fini par décoder. En revanche elle, se sent désespérément exclue du phénomène qui a déplacé vers un autre écran son mâle, lequel désormais sirote un mojito en méditant sur l'incomplétude du chercheur (j'ai bien dit chercheur) de trésor.

En effet, ledit phénomène occupe souvent le créneau horaire qui leur était précédemment dévolu. Certaines se sont même épanchées sur mon épaule, et, il paraîtrait que d'aucuns ont oublié jusqu'au cri sauvage du désir ("Aaaarrghhh, c'est ce soir ? Chouette ! Chouette ! Chouette") pour sombrer dans une mystérieuse incantation ("Mes houx ! Quelle haie ! La chouette ! La chouette ! La chouette !") non décryptée à ce jour.

En fait, le damné volatile cannibalise des soirées et des week-ends, voire même des vacances, qu'elles souhaiteraient partager. Un certain Météor a même publiquement avoué se relever la nuit pour s'adonner à son coupable culte, c'est dire...!

D'autres ont bien tenté (après tout, on se marie aussi pour le pire), de regarder dans la même direction que leur compagnon, mais, découragées par les condescendants "tss...tss...tss !", émis à la moindre proposition, elles songent sérieusement à une petite semaine en solo au "Club Med".

4) Les atteintes à l'intégrité physique :

Peu de détails, les membres du groupe sont assez peu diserts sur ce sujet. Néanmoins, le nombre de blessés présents lors de la dernière réunion nous autorise à nous poser quelques questions.

5) L'embrigadement des enfants :

Il me faut bien, hélas, reparler du dénommé Jarod, que j'ai vu, un certain 19 juin, traîner un enfant dans toutes les églises de Paris, où se célébraient les grands-messes de la Chouette (St-Sulpice, Notre-Dame, St-Ignace, mais, bon sang, que fout le clergé ?), et qui, pour finir, admet avoir envoyé le malheureux dormir dans un grenier, afin de mieux se livrer à de honteuses libations.

6) Le discours plus ou moins anti-social :

Il m'est impossible de relater par écrit ce que j'ai pu entendre, mais certains commentaires nous invitent à la plus grande vigilance !

7) Les troubles à l'ordre public :

Le commissariat de police de la place Saint-Sulpice a constaté, il y a peu, des attroupements suspects sous le porche de l'église d'en face.

Des plaintes ont également été enregistrées par les gendarmeries de Saint-Plantaire et de Dabo. Dernièrement, l'Ambassade de Russie s'alarmait aussi de quelques désordres, mais ce mouvement semble refluer vers le territoire national (vous n'attendez quand même pas que je vous dise où...)

8) L'importance des démêlés judiciaires :

Rien n'a filtré pour le moment, mais, l'agent Andros squatte différents sites de culte et flaire, groin à terre, toutes les pistes. Cela dit, vous connaissez la compétence d'Andros qui est en train d'expérimenter le principe de Peters...

9) L'éventuel détournement des circuits économiques traditionnels :

N'ayant localisé, ni l'ashram (nous savons, toutefois, que mille lieux seraient concernés), ni la base de cette communauté, il est impossible, pour l'heure, de savoir ce qui s'y trame. Nous ne pouvons donc pas confirmer (ni infirmer d'ailleurs) la capacité du groupe à vivre en autarcie.

10) Les tentatives d'infiltration des pouvoirs publics :

Le gourou, lui-même, a admis sur les ondes d'Europe 1, que certain haut fonctionnaire figurerait parmi ses adeptes.

En conclusion, il est aujourd'hui avéré que le groupe de la "Chouette d'Or" présente toutes les caractéristiques d'un mouvement sectaire. Des mesures drastiques s'imposent pour enrayer la montée en puissance des chouetteurs et chouetteuses. Dans un premier temps, j'en proposerai trois :

- Identification immédiate du dénommé Max et de ses séides.

- Bouclage des périmètres de Bourges, Carignan, Roncevaux et Dabo, ce dernier lieu étant périodiquement animé de mouvements désordonnés, dus à l'agitation d'une souris !

- Plan vigipirate sur tout le territoire (jusqu'à plus ample informé) dans la nuit du 7 au 8 septembre prochain, date à laquelle des émeutes sont attendues.

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